何気ない幸福論　わたしと家族

再婚したい！って　思ったのは、２００２年の夏くらい

あれから、一緒に仕事を考えてくれそうな人
趣味が合う人、私に興味を持ってくれる人
説教をしてくれる人・・・・誰一人として続かなくて

今の彼と付き合い始めて・・・
５年。　この夏を過ぎると　６年目に突入する

結婚をする。って　障壁が幾つかある
相手の家族の中に　新しい家族として自分が入り込む
そしてまた、私の家族の中に　他人が入り込んでくる

子どもが小さければ、保護者が増えることでメリットもあるけれど
もう・・・子どもは成人してしまった
そして自立して新しい家庭も持ち始めている

そういう背景の中で、私の「婚活」は
「共同生活」や「共生」のパートナー探しになっている

私の仕事は会社勤めがメインだけれど
自宅でも勉強や小さな仕事もしている
趣味の時間もこれから　増やしていきたいと思ってる
そういう生活空間の中に　邪魔にされずに
入り込んで来てくれる　そういう存在が
私には必要なのだと感じている
自分からは　決して　飛び込んでいかない
私の生活に添ってくれる人が有り難い


退院後、身体もしんどかったけれど
療養中や会社に復帰してからも・・・自分なりに考えることがあった

自分の時間は　他人と共有することもあるけれど
ひとりだけで楽しむこともたくさん必要だ
特に私は・・・一人になりたい時間が他の人より多いように思う

男性には、自分の身の回りのことをしてもらいたいと願う人もある
私は気まぐれにお節介を焼きたいときはあるけれど
基本、本人が好きなようにしていることの方がいいと思えるようになった
今、付き合っている彼は自分のことは自分でして
構われるのを好まないタイプ

若い時なら　ちょっと寂しいと感じたかも知れないけれど
今は私のこともやってもらいたい！って気分なので
助かっている

最近、部屋の模様替えをした。
冬の構えから、夏向きの部屋のレイアウト
「私」が寛げる空間。。。
そこに　入り込んで　心地よいと感じてくれる人が
私にとっての、共生できるパートナーだと思う

今年の秋に　はたちになった。。

不登校７年選手。
高校卒業後、現在　素浪人。

一緒に暮らしている父親とは絶縁状態。
夫婦の家庭内別居のような暮らし方

子は親の背中を見て　育つから・・・・

「呉下の阿蒙に非ず」
最近　息子からのメールにあった一文

６月って　色々な想いを越える月だった
あんなに辛かったのに、
それも「思い出」になったね

人を好きになると言うことよりも
自分を優先してもらいたい　自分を庇ってもらいたい　自分を助けてもらいたい
そういう　自己を優先する　人の求め方をしていました

たぶん・・・そういうところに嫌気をさされ
そしてまた、それに応えられない、もどかしさにも疲れてしまったのかも知れませんね

私には今　抱えなくてはならない家族が居ますから
それは経済的な負担のないものですが　放っては置けない家族の存在があります
その家族をいつも気持ちのどこかで優先しているものですから
パートナーとして向き合う人にとって　その人は二の次になってしまいます
そういう関わりや位置関係に居心地を悪くする人は多いものです

家族と言うのは　何かの契りがないと他人がいきなり家族同然にはなるのは難しいし
家族になることが果たして幸せか。。という場面もありますね
形ばかりが家族然としていても意味はないでしょうし


恋人を求めるときに・・・・
私を愛してくれる人ではなく
私と私の家族と　私が向かおうとする仕事(事業）に理解・協力が出来る人
そして、私を取り巻く諸事に多く口を挟んだり干渉しない人です

愛とは　許せて　理解出来　信頼出来ることじゃないかと思います

幸いにして　今のパートナーは
私の家族に　着かず離れずして　私を介して協力をしてくれます
あくまでも私に力を貸してくれ、
決して私の家族に直接的に何かをするというのではないのです
そこまでしてしまうと、差し出がましくも感じるのかも知れません

私が家族にすべきことは、私の手ですべきで
私がし切れない部分を補佐してくれたり、手伝ってくれたりはします
そういう私に足りない手を貸してくれるのです
私に一人でやれる力があれば　手出しはしないのです


私がこの先　進めて行こうと考える仕事に関しても
何ら　口出しをしてきません　
それはまだ形になっていないこともあります
私としては　色々意見を求めたいところですが
形になっていないものを構想だけで話すのを好まず
机上の空論を嫌がる人です


私は頭の中で　あれこれ理想を膨らませて現実に持っていこうとする癖がありますが、
彼はそういうことの一切ない人で
現実的であり、実質本位だし、確実性の高い日常を過ごしています

私は　どちらかというと、地に足の着かない生活を長くしていました
こうなりたい！と　現況にない自分の理想を求め　上昇志向でいて
それでいて、なかなかステップアップ出来ずに　
浮き沈みの激しい毎日を暮らしていました


平凡や平坦な道のりでは私が掲げる理想には届かない
そういう焦りがインカットして走る　抜け道を探して近道をする
そういう拙速なやり方で来ていました

でも急いで目的地に到着しても　
そこにはただ、たどり着いたと言うことしかなかったのです


急がなくてもいい。
本当にやり遂げたいことを充分に見極め、手元の作業に味わいを感じよう

そういう気持ちが　この頃の私の考え方です

今までに幾人か　向き合う人と出会い
その人と自分に問いかけることを幾度となくしてきた

　　それは「愛される価値」

人と人とは支えあい　組み合いながら　生きていく
向き合うだけではなく　交叉したり　絡み合ったりして
その馴染み具合がどうであるかを判断する

「しっくりくる関わり」って　自然で　抵抗感がなく　違和感もない
そういう関係を築くのは　そう出来る相手に出会うことが第一条件であるのだと思う
その出会いがないと　幾ら組み合っても　どの組み合わせでも
ぴったりと組み合えないのだと思う

「象嵌」という工芸手法がある　それを思い出した

別々の異なったものをひとつのものへと融合させる
「螺鈿」が有名であるが・・・
緻密な計算を施さなくとも　人と人との相性とは不思議なもので
きれいに組み合えるものもあるのだと感じる


先に述べた「愛される価値」
それは　寸分狂わず組み合える相手であるのかどうなのかと互いに吟味し
多少の微調整は行いつつも　何ら大きな調整をせずとも
自然に組み合える相手であれば
そこに「価値」が生まれるのではないか

そう感じる。。

年に一度　織姫と彦星が出会う日です

私は一生に一度　出会える機会を　この七夕の日に叶えました
あれから・・・・数年。。

今も日本列島が天の川のように　横たわっていますが


時折　日本列島を真下に眺めながら　その人に会いに行きますが
ここ最近は　なかなか会えません

５月・６月・・・・たぶん　７月も会えないかも知れません

織姫と彦星は年に一回なんだから　それに比べれば　多いかな？



今夜は関東地方は雨も降らず　天の川も水かさが増えずに
たぶん　無事に二人は会えていることでしょう。。。

すごく好きなのに・・・
今の自分に自信がないのでしょう

突っ張った言い方しか出来なかったり
素直に聞けなかったりします

離れているからじゃないね

離れていても　築けるものはあるのでしょうけど
心許なく　モヤモヤして　壊してしまいたいくらいぐらぐらした気持ちになります

呼べば　応えてくれる　そういうことばかり求めてしまう


愛していてくれますか？


当たり前の問いかけを何度も何度もしています

わかっているけど　囁いて欲しい

１年と数ヶ月。。

続くのかな？なんて　思いつつも
気持ちは失せることがありません

互いに勝手な態度に出ることもありますが、芯の部分では信じ　見守る気持ちが湧いています

我が侭な気持ちは　増すけれど
その反面　理解することの大切さにも
気づいています

小さな風によろめく自分。。




心地よい風　清々しい風　その風を送ってくれているのだけど
今の私には、その緩やかさ　しなやかさが辛い

手応えのある毎日を求めるのは
自分自身への課題の消化　

強がることはない　もっと　肩の力を抜いて初めて本物だと思う


わかっています。　充分に。。

もう少し　私に時間を下さい
しなやかな　深い私になるまでには　もう少し時間が必要です

優しさが冷たい。。って
うん。そんな時あるかも知れないね
優しいあなた
誰にでも　平等に
分け隔てなく　世話を焼く
卒なく　器用に　万全に

そんなあなたが我が侭を私に言う
強い口調で私に反発して　我を通す

ちょっとしたことだけど・・・
気持ちを許してくれる感触が
嬉しくなる
ふたりの関わりだから許される
ちょっと委ねる気持ち

ほんのちょっと　緩める気持ちを私は心地よく感じています

張り詰めた私の生活の中に
甘える口調で語りかけることの出来る唯一の空間

耳元であなたの囁きを聴き
いつしか　身も心も溶けている
あなたと私がひとつになって　互いに溶け合い　混ざり合う

侵入を許し　駄々っ子のように甘え　それを享受する
私があなたになり　あなたが私になる瞬間

　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の好きなコト・モノ・ヒト

駆け引きもなく　邪心もなく

この一年
あなたと言う人を見つめてきました
私はたくさん我が侭を言ってきました
矛盾した言葉を発し　あなたを傷つけ　困らせてきたかも知れません

私の取り組む仕事は
あなたと出会うその前から
考えていたことでしたが
この出会いで　具現化する入口を
見つけられたとも思っています


ほんの少し前までは傲慢でしかなかった私
事業を進めることことも　自分だけの取り組みだと周りが見えていませんでした

価値　魅力　支援　労わり　敬い

そういうことを置き去りにして
仕事をゲームのように数字でばかり追いかけていたように思います
自分の成果や評価ばかりに意識して　与える先を見ていなかった
・・・そんな反省をしています

喜ばせたいのではなく　そこに喜びがあればいい

私自身が成長をし　人の下に入り込み　持ち上げる
与えるのではなく　支えることの意味を何となく　感じています

あなたの力になれるでしょうか？
大きなことは考えていません
非力です　でも懸命に取り組みます
あなたはそれをどう受け留めるでしょうか

互いのためになるように　犠牲になるなんて思いはありません
活かし　活かされたいと思っています

愛することの価値　愛されるに相応しい私である

今一度　改めて　問います

私を愛してくださいますか？
そして　私はあなたの力になりたいです
なれるでしょうか？